Маргарита Сичкарь:
"Каждый ребенок - это мой учитель..."

Телеведущая, идейный вдохновитель "Счастье HUB", основатель "Школа счастливой жизни", ресторатор и просто счастливая Мама троих детей.

     Быть Мамой мальчика – это...

        брать ответственность за то воспитание и за те навыки и уроки взаимоотношений, которые происходят между Мамой и мальчиком, потому что именно Мать формирует основные поведенческие функции будущего мужчины в отношении будущей женщины. Перевожу на простой обычный язык. Когда каждая Мать будет общаться со своим сыном так, как она хотела бы, чтобы ее невестка общалась с ее сыном: уважительно, заботливо, то Мать должна делать это с детства.


Мама показывает пример общения женщины с мужчиной

 


         У меня был пример в жизни: из моего близкого окружения, моя родственница, Мама моего племянника родного, очень некорректно с ним разговаривала. Ну, мальчики ж, они не слушаются. И вот текст был приблизительно такой: «Да что ты не понимаешь…!» Ну и так далее.… Очень жестко, по-хамски она разговаривала со своим сыном. И когда я это услышала, я позвала ее в сторону и сказала: «Послушай меня, пройдет 10 лет, твой сын приедет с невесткой, и ты услышишь, как она точно такими же фразами обращается к твоему сыну. Ты, как Мать своего ребенка, будешь happy от такого отношения? Конечно, нет. А скажи, с кого ему брать пример?» Ребенок считает, что если Мама так разговаривает, значит так должно быть, потому что Мама показывает пример общения женщины с мужчиной.

         И очень важный период с рождения и до 7 лет, когда именно в этот период формируется поведенческая история с женщиной, этот ответственный период должна взять на себя Мама. И она в этот момент должна залюбливать ребенка. До 7 лет. А вот с 7 лет и до 14  - пинком к Папе передача, а Папа начинает третировать, строить, воспитывать мужские качества, чтоб мужчина терпел, чтоб мужчина мог бороться, драться, потому что Мама этого выдержать не может. Ну как ребенок будет драться? Мама сама побежит, всем накостыляет, а потом во взрослой жизни приходит взрослый дядя: «Мама, помоги». Такой увалень приходит, и мы видим эту тряпку. А кто в этом виноват? Потому что Мама бегала за него, дралась: «Отойди, сына, я сейчас разберусь». А пусть он набивает шишки, пусть он набивает синяки, пусть он зарабатывает эти баллы в борьбе. Именно в этот момент Мамина психика это не выдерживает, поэтому она передает этот пас Папе, и Папа начинает тренировать сына. Сын боится отца, потому что Папа строгий. И здесь ничего страшного нет. Главное, чтобы отец физически не воздействовал на сына. Он может с ним обсуждать какие-то вещи, как наставник строгий. Строг, но справедлив. Это правило второго этапа.

Интервью - Маргарита Сичкарь: быть мамой мальчика

         А следующий этап – это, в котором и Мама, и Папа не вмешиваются, с 14 до 21. Когда ребенок уходит в социум. И там очень важно родителям контролировать окружение. Появляется третий человек, наставник, мужчина, тренер, старший товарищ. Здесь очень важно наблюдать, с кем общается ваш сын. Если этот человек вам симпатичен и несет вашему сыну только хорошее, все. Почему очень важно в этот момент не контролировать действия, а контролировать окружение. Есть очень хитрые ходы, которым меня Мама научила в детстве. Она так делала. Я когда уже потом взрослой девочкой стала, поняла, насколько моя Мама мудрая и умная женщина. Она приглашала всех моих друзей в гости. Она сказала: «Пусть приходят в гости, я чай, кофе сделаю, я пирог спеку».  А Мама у меня такая «господарка», очень вкусно готовит всякие пирожные, торты. И все приходили ко мне. Она знакомилась, понимала, кто мое окружение. Она знала, где меня найти, с кем я общаюсь. У нее были все телефоны родителей других семей. И поэтому у меня Мама никогда не рассказывала, с этим дружи, с этим не дружи. Она все контролировала посредством того, что она с этими людьми общалась. Если ей казалось, что этот человек может плохо на меня повлиять, она это делала как-то технично, выводила в другую плоскость, и я переставала общаться с этим человеком. Она понимала: как только она начнет мне запрещать, мне тут же захочется делать наоборот. Это такая фаза. Это нужно знать. Откуда это Мама узнала, я не знаю. Я это узнала из психологии, потому что у меня трое детей, и я сталкивалась с подобными вещами. Но поскольку Мама когда-то меня этому научила,  я стала тоже так делать. У нас дом открыт для друзей моих детей, поэтому они приезжают, ночуют у нас и т.д. Мы не закрываем двери.

         Это важные периоды, и для Мамы самый важный момент: с момента рождения и до момента гормонального созревания. Сейчас дети созревают гормонально очень рано, поэтому  только первый класс, 7 лет и - пинком к Папе. Мама должна быть в данном случае мудрым советчиком и человеком, который поддерживает сына в любых обстоятельствах. Мама всегда будет на стороне отца, но сын должен чувствовать, что Мама его поддержит всегда, найдет слово. Этот момент тоже закрепляет поведенческое во взрослой жизни, когда мужчина ценит в женщине вот эту стойкость и взаимопонимание на расстоянии, когда слова не нужны, когда есть «Я в тебя верю», когда есть какие-то условные обозначения. У меня у детей есть такое, дайте руку, (если я сжимаю руку три раза), это значит «Я тебя люблю». Иногда можно без слов, такими условными движениями, например, ребенок волнуется, на соревнованиях, мой сын спортсмен. Подходишь, берешь за руку, он же взрослый, ему 15 лет, все эти обнимашки… Я беру его, раз два, три, сжимаю руку,  и он понимает, что я ему говорю, потому что это наше условное обозначение.

     Ваши первые мысли, первая реакция, когда на УЗИ Вы узнали, что у Вас будет мальчик?

       Я знала, что у меня будет мальчик, я даже до УЗИ это предполагала. Я хорошо чувствую Интервью - Маргарита Сичкарь: быть мамой мальчикасвое тело, поэтому я точно знала, что у меня будет сын. И когда я на УЗИ пришла и сказали: «Кто у Вас, Вы знаете?» Я говорю: «Конечно, мальчик». Поэтому у меня не было сомнений. Точно так же и с дочкой было. Я знала, что я беременна дочерью. И с Виталиком у меня очень интересная история была, потому что мне на 6-м месяце приснилось его имя. Я не знала, как назвать. У меня было и Денис,  и Илья, Стас. У меня были какие-то такие имена. Мне приснился сон, что ко мне подошел мальчик, взял меня за руку и назвал Мамой. Я сказала: «Как тебя зовут?» Он говорит: «Виталик». Я проснулась утром и своему мужу говорю: «Мне приснилось имя Виталик». Он говорит: «Ну, приснилось, значит, мы так его и назовем». И вот он Виталий Владиславович Ващук.

     Как Вас изменило материнство?

       Материнство… Вы знаете, каждый ребенок – это мой учитель. Я у них чему-то учусь. Более того, ведь не зря говорится, что дети – это зеркало взрослых. Дети очень хорошо «зеркалят» наши пороки, очень хорошо «зеркалят» наши добродетели. Поэтому, когда вам в ребенке что-то не нравится, когда он себя как-то ведет, задумайтесь, это он «зеркалит» вас в гиперпроекции. То есть, допустим, если Вы человек, скажем не очень, ну, не опрятный, а бросаете везде вещи, то  у ребенка это будет в сотни раз больше, то есть он их будет раскидывать везде. Таким образом, ребенок просто заявляет вам, родителям, что обрати внимание на себя. И это проверено миллионы раз. Когда я предъявляла претензии ребенку,  а мне ребенок говорил: «А ты?» И я говорю: «Где?»  «А вот там». И я думаю: «Точно».  Поэтому, когда вы, например, показываете хороший пример ребенку, например, доброты, великодушия, то ребенок становится гипердобрым, гипервеликодушным. Например, у меня проявляется это у дочери: она рисует везде сердца. То есть она рисует сердце: «Мама, я тебя люблю». И развешивает их везде. Она такая очень добрая девочка. Мы смотрим какой-нибудь фильм, и там, где несправедливость, она может рыдать просто в три ручья.


Материнство – это возможность посмотреть на себя со стороны

 


       Вот все ваши добродетели и ваши недостатки ребенок увеличивает в сотни раз, поэтому ребенок – это ваш камертон, на вашу, так скажем, жизнь. И для меня материнство – это возможность посмотреть на себя со стороны. Именно материнство меняет нас. То есть оно либо усугубляет наши негативные качества, когда мы, многие, начинаем орать на своих детей. От своей внутренней несостоятельности  мы виним детей, что они отобрали у нас время, и мы не смогли раскрыться: «Я потратила на тебя всю жизнь!» Слышишь, например, на каких-то реалити-шоу и думаешь: «Тебя кто-то просил?» И все дети об этом говорят: «Я тебя об этом просил?» И в результате обвиняется ребенок, который вообще не при делах. И поэтому Мать, когда такое предъявляет, она такое же слышит в ответ. Поэтому, материнство – это ответственность, материнство – это взросление, материнство – это мудрость. Меня многое смущает, когда мне говорят: «Я хочу ребенка, время пришло». Я говорю: «Зачем тебе ребенок? Ты еще сама не состоялась, ты сама несчастна. Ты хочешь сделать несчастным ребенка?» Я считаю, что к материнству нужно приходить тогда, когда ты счастлив, когда ты наполнен, и тогда твои дети будут счастливыми. Когда ты заводишь ребенка, как собачку, потому что так надо, думаешь: «А кто же  мне поднесет стакан воды, когда я не смогу ходить». Сиделка есть, в конце концов. Будешь так зарабатывать, что сиделка поднесет. Если ребенка ты видишь только в подносчике воды, то тебе вообще рожать нельзя. Ребенок должен появиться для того, чтоб ты ребенку что-то передал, не материальные блага, не об этом речь, а передал знания, навыки, опыт. Чтоб ребенок с этими знаниями мог сделать еще больше. Как часто мы говорим: «Вот если бы в моей молодости мне встретился такой наставник как Маргарита Сичкарь, да, например, то я в этот момент времени сделала бы в разы больше, потому что к тому, чему я пришла, это я накапливала свой опыт, методом проб и ошибок». А когда ко мне приходит молодежь, я говорю: «Учитесь сейчас, применяйте то, к чему я пришла за десятки лет жизни, а вы можете уже сейчас это применять. И вы многое в жизни успеете, многое в жизни сможете реализовать, раскрыть себя по максимуму».


Дети – это зеркало взрослых

 


       К материнству нужно приходить осознанно и ответственно. А если Бог вам не дал детей, но вы готовы и вам есть, чем делиться  - пожалуйста, детские дома. И сейчас можно взять опекунство и реализовать свое материнство. Не просто  либо с кем пойти там забеременеть и родить ребенка, а пойти, и вот этому ребенку, которому не додали, дать ему эти навыки. Возьми этого ребенка на опекунство, помогай ему, поставь его на ноги. И все, и ты уже сделала миссию свою. Ты кому-то помог в этой жизни. Для этого не обязательно рожать биологического ребенка. Гораздо сложнее подарить любовь чужому. Это очень надо вырасти духовно.

     Какие главные открытия, связанные с воспитанием мальчика?

       С воспитанием мальчика открытие первое – это знание психологии. Потому что если Интервью - Маргарита Сичкарь: быть мамой мальчикаговорить о девочках, то вот как раз Папа с рождения и до семи лет должен дать девочке навыки взаимоотношения девочки с мужчиной. Поэтому для меня открытием было, когда я начала сталкиваться с психологией мальчиков, я начала на эту тему много читать книг. Есть просто потрясающая книга «У меня растет сын! Как вырастить настоящего мужчину». Автор Я. Грант, американец, но книга написана доступным языком, такая тоненькая, в контексте всех вот этих вот гаджетов и так далее, что с этим делать, запрещать, не запрещать. И он рассказывает, как это можно в конструктивное русло перевести, увлечение всякими этими электронными приложениями и штучками техническими.

       Еще открытие.. Открытие, что  мужчина формируется с детства и отношение к женщине, и отношения с Матерью, с окружающим миром, у ребенка формируется посредством, опять же  сканирования поведения своих родителей. И родители должны помнить, что никакие гувернантки, никакие воспитатели не привьют эти навыки, они все равно возьмут все от родителей, потому что они сканируют все с родителей. А родитель может быть на работе джентльмен, но приходить домой, например, абсолютно неуважительно относиться к окружающим. И ребенок возьмет вот этот опыт. Он не возьмет тот опыт. Он поймет, что это фасад. Почему двуличности появляются. Потому что ребёнок видит: папа бывает таким и таким. Ага, а почему он себя так ведет?  Здесь он ведет себя, чтобы понравиться, а здесь он просто вытирает ноги о близких людей, которые от него никуда не денутся.  Все, вот так у него формируется нормальный инструмент в жизни. Вот такие открытия.

     А как Вы любите проводить время с сыном?

Интервью - Маргарита Сичкарь: быть мамой мальчика       С сыном… Ну, сейчас-то он у меня взрослый парень, он спортсмен, и практически, если у него свободное время,  это мы либо катаемся на велосипедах, либо  у нас есть веревочный парк в Буче, и мы ходим туда. Летом я очень люблю выезжать в Киевскую область. Например, гора Тотоха. Мы берем палатку, и каждый год мы туда выезжаем. Просмотры фильмов. Сейчас открылись очень интересные кинотеатры, Лавина, например. И мы любим ходить на премьерные показы, обсуждать потом этот фильм. Совместные просмотры  фильмов дома, то, что мы закачиваем с интернета. Шашлыки, игры.

       Есть у нас настольные игры ассоциативные, потом «Крокодил», наша любимая игра, «Активити» она еще называется. Вот так мы проводим время.

     А что Вас больше всего удивляет в Вашем сыне?

       В Виталике меня больше всего удивляет глубина. Он у меня интроверт. Но иногда, когда я наблюдаю за ним со стороны, у меня есть какая-то настоящая гордость, что он  у меня мужчина. Он ведет себя так, что я понимаю, что именно такие мужчины мне всегда нравились. Хотите встретить идеального мужчину – родите его.  Мне нравится в Виталике его немногословность, его какая-то мудрая оценка событий, и он не выпячивается. Он абсолютно не заморачивается с одеждой, он не пижон, хотя у него красивая спортивная фигура, и сам он хорош собой. Может, со временем он к этому придет,  но  мы на этом не акцентируем внимание. Я однажды, покупая модные вещи, увидела, что он их не носит, то есть он не хочет выпячиваться, но при этом он «серый кардинал». Я видела, что, не смотря на то, что он сидит в тени, все почему-то приходят, спрашивают у него совета. И он не трус. Это я увидела, когда мы пошли в веревочный парк, проходили сложную трассу, а он был с другом. И мы еще с подругой сидим,  а там трасса расходится на сложную и легкую, и мне подруга говорит: «Куда Виталик пойдет?» «Конечно, пойдет по сложной, а друг пойдет по легкой». А друг – противоположность Виталику, экстраверт, красивый парень такой,  девчонки за ним бегают, такой смазливый, а-ля Бред Питт в молодости. И Виталик, действительно, пошел по сложной трассе, и причем он так шел, как будто ему все легко давалось. На самом деле я проходила эту трассу, она очень сложная. А сейчас мы с ним решили покорить 12 метров. И вот мы решили в следующие выходные полезть на 12 метров. То есть я увидела сына, что он не боится, это было приятно. Плюс мы как-то поехали отдыхать вместе с подругой и детьми. Она мне подходит и говорит: «Боже, какой у тебя сын!». Я говорю: «Что?» «Ну, он у тебя руку подаст, дверь откроет». А я просто на автомате, я никогда этого не замечаю,  потому что это у нас естественно все. А ей, видимо, было с чем сравнивать, видела других детей у подруг, поэтому она сказала: «Я в восторге от Виталика».


Хотите встретить идеального мужчину – родите его

 


       И он еще очень любит маленьких детей. Ну, как любит. Он покровительственно к ним относится и чувствует ответственность за них. То есть, если они плачут, он их успокоит, что-то скажет, что-то даст от себя, чтобы они успокоились. Он не жадный. Вот это меня радует.

     Какое самое яркое воспоминание, связанное с сыном?

Интервью - Маргарита Сичкарь: быть мамой мальчика       Яркое воспоминание… Это смешно, когда он начал зарабатывать сам  первые деньги. Этот период у всех детей в возрасте 7-8 лет, они  начинают зарабатывать деньги, очень хотят зарабатывать. Так было смешно, когда он привязывал коробку пиццы к велосипеду, ездил по двору и продавал пиццу.

       Потом он работал официантом, он приносил нам меню «Заказывайте», что-то с кухни приносил нам, и мы ему чаевые платили.

       Последняя история, когда он начал рисовать. У меня все дети рисуют. Он начал рисовать картины. И однажды к нам в гости приехала Женя Гапчинская, и он задал вопрос: «Женя, откуда у тебя такая красивая машина?» А я говорю: «Она художница, продает картины». Он говорит: «Что, на картинах можно заработать на машину?» Я говорю: «Да». А я все его работы, когда он рисует, оформляю красиво в рамочки, и они висят у него в комнате. Он пошел, развесил ценники. Я пришла к нему в комнату, и на всех его картинах висели ценники. Он их нарисовал: по 50, по 200 грн. Потом он приводил всех моих друзей к себе в комнату и продавал картины. В результате продал все работы. Я сказала: «Две, пожалуйста, не продавай, я хочу их себе оставить  на память» И две работы я сохранила, а то бы он все продал. Вот такая интересная история.

       И смешно было еще, когда он увидел, как продаются яблоки по дороге. А у нас с соседской яблони все время к нам яблоки падают. Он говорит: «Мам, я решил зарабатывать яблоками. Я сейчас соберу яблок и, сяду перед домом, машины проезжают, я буду их продавать». Я говорю: «Странно, что ты будешь продавать не наши яблоки, а соседские, поэтому с яблоками давай не будем. Мы сами съедим эти яблоки».

       Потом он мне предложил не убирать в его комнате. У нас  домработница убирает. Он говорит: «Зачем платить ей, давай плати мне, я буду убирать». Я ему платила 50 грн. за уборку в его комнате. Потом он убрал, прибежал, говорит: «Может, я  у Василисы в комнате уберу?» Я говорю: «Хорошо». В общем, такой парень, предприимчивый. Но потом это период закончился. Сейчас у меня Василиса проходит этот период зарабатывания денег.

     Какое самое большое достижение в Вашей жизни, как Мамы?

       Был случай, когда я была не права. И это был первый такой разговор и стычка с сыном. Это было примерно год назад, и у меня хватило мужества признать свою ошибку. Мы поговорили. У меня отлегло, и с тех пор у нас подобных ситуаций не повторялось. То есть достижение в том, что когда вы в первый раз сталкиваетесь с кризисом переходного возраста у ребенка, когда он уже не мальчик, но еще не мужчина, но у него уже играют гормоны, здесь очень важно найти такое решение, которое переревело бы ваши отношения в новое русло. В этот момент мог бы произойти разрыв, замкнулся бы каждый в себе, делали вид, что ничего не произошло, но это бы нас отдаляло. Важно, когда ребенок, подросток слышит признание в неправоте от своего родителя, потому что немногие родители  готовы признать тот факт, что они не правы ребенку. Вот я это сделала. И я считаю это моим достижением, в том, что я перешагнула через свое, скажем, родительское эго, дабы сохранить отношения с сыном и вывести на совершенно другой уровень общения.

     Ваши пожелания Мамам мальчиков.

       Любить. Любить своих детей. Не залюбливать, а именно любить по-настоящему. Это отдавать, это способность любить ребенка, даже тогда, когда, казалось бы, в этот момент любить его нельзя. Ваш ребенок принес двойку, ваш ребенок прогулял школу. Вспомните себя. Я, например,  абсолютно лояльна в этом, поэтому я считаю, что любить – это способность… Настоящая любовь – это когда ты принимаешь ребенка и не пытаешься его ломать, переделывать, соответствовать каким-то стандартам. Он совершенно другая личность, и я рекомендую всем Мамам признать тот факт, что ваши дети – это не ваша рука, нога, это отдельная самостоятельная личность, и он ей становится с первого вдоха, первого крика. Поэтому, относясь к своему ребенку как к личности, давая возможность этой личности развиваться, вы тем самым взрастите прекрасного мужчину.


Относясь к своему ребенку как к личности, вы тем самым взрастите прекрасного мужчину

 


       И еще на последок, такая моя любимая вещь, которую я всем рекомендую Матерям: не забывайте про мед, потому что есть две вещи, которые должна дать Мать своему сыну  и ребенку. Это молоко и мед. Молоко – это то, на чем мы чаще всего концентрируемся. Это одеть, обуть, накормить и т.д. А мед – это вкус жизни, именно он формирует в человеке желание жить. Потому что когда мы зацикливаемся только на потребительстве, на молоке, мы выращиваем потребителя. Если мы сами любим жизнь, мы этот вкус, мед показываем ребенку. Например, приходит с работы Мама счастливая, не уставшая. Она приходит, она кайфует, она занимается любимой работой, и ребенок это видит, ребенок это чувствует,  как Мама относится к своему делу, как Мама относится к людям, с которыми она работает. Если Мама занимается любимым делом – это и есть мед, вкус жизни. И вот этот вкус жизни очень важно дать детям с самого рождения.

Зателефонувати
0

Your Cart